కరువు

"ఎక్కడ? ఎక్కడ? అగ్ని ప్రమాదం జరిగిందెక్కడ?" ఫైరింజెన్ మీద నుంచి అరిచాడు ఆఫీసర్.

"అగ్ని ప్రమాదం ఏమీ లేదండయ్యా. పొద్దుట్నించీ పంపుల్లో నీళ్ళు రావడం లేదు. నీళ్ళ కోసం అలా పిలిచాం. తలా ఒక బిందెడు నీళ్ళుపోసి పుణ్యం కట్టుకోండి బాబయ్య" బిందెలు చూపుతూ అన్నారు అక్కడున్న వందమంది మహిళలు

ఫలితం

భార్యను ఆశ్చర్యపరుద్దామని ఆమె పుట్టింటికి వెళ్ళి వచ్చేలోగా ఓ చీరకు ఫాలు కుట్టాడు సంతోష్.


భార్య ఎంతో సంతషించింది. గాఢంగా ముద్దు పెట్టింది.


"ఇవి కూడా కాస్త కుట్టి పెడతారా? మీకు టైమున్నప్పుడే" మరో రెండు చీరలు భర్తకిస్తూ అందామె.

సీరియల్

"ఈ మధ్య వస్తున్న టీవీ సీరియల్సేమైనా చూస్తున్నావా వదినా?"

"అబ్బే... ఈ సీరియల్స్‌తో విసుగెత్తిపోయింది. వాస్తవ జీవితమే ఎంతో హాయిగా ఉంది"

"వాస్తవ జీవితమా? ఎప్పుడు మొదలైంది? ఏ ఛానల్లో వస్తున్నది? ఎన్ని గంటలకొస్తున్నది?"

సులభం

"మీ ఆవిడ అలా అప్పులమీదాప్పులు చేస్తూ సామాన్లు కొంటూంటే నా ముందుఏడ్చే బదులు ఆమెకే సర్ది చెప్పవచ్చు కదా?" అన్నాడు నరసింహం.

"ఆమెకు సర్ది చెప్పేకంటే అప్పులవాళ్ళకు సర్ది చెప్పటం సులభం రా నరసింహం" దిగులుగా అన్నాడు గోవిందం.

ప్రభుత్వం ఎలా పనిచేస్తుంది

ఓ ప్రాంతంలో దొంగలు ఎక్కువగా పడుతున్నారని వార్తలొచ్చాయి. గస్తీ కోసం night watchmanను నియమించాలని ప్రభుత్వం నిర్ణయించింది.

• మరి watchmanku ఉండాల్సిన అర్హత లేమిటి? పని గంటలెన్ని? ఇత్యాది విధి విధానాలు ఖరారు చేసేందుకు ఒక commiteeని వేశారు



• ఇక watchman తన duty సరిగ్గా నిర్వహిస్తున్నాడని ఎలా తెలియాలి? అందుకని ఒక superviserని వేశారు.



• మరి వీళ్ళిద్దరికీ వేతనాలు ఇవ్వాలి కదా? ఓ accountant మరియు time keeperనూ పెట్టారు.



• ఇంతమందిని పర్యవేక్షించాలాంటే ఎలా? ఓ officerని వేశారు.



• ఆ officerకి ఒక personal secretary, ఒక boy......



• ........

తీరా చూసేసరికి budget విపరీతంగా పెరిగి పోయింది. ఉద్యాగాల్లో కోత విధించాలన్న ఉత్తర్వుల మేరకు watchmanను తొలగించారు.

పాతది

"అయ్యయ్యో ఇప్పుడు మీరు పగలకొట్టిన గ్లాసు ఐదు వేల సంవత్సరాల నాటిది" ఘొల్లుమన్నాడు మ్యూజియం ఉద్యోగి పాపారావుతో.

"హమ్మయ్య... బ్రతికించారు ఇంకా కొత్తదేమోనని భయపది చచ్చాను" నిట్టూరుస్తూ అన్నాడు పాపారావు.

పిట్ట సాయం

రాము సరదాగా చేపలు పట్టడానికి వెళ్లాడు. తీరా నది ఒడ్డికెళ్లాక చూసుకుంటే గలానికి అవసరమైన ఎరలు తీసుకురావడం మరిచిపోయినట్టు అర్థమైంది.



దూరంగా ఓ చిన్న పిట్ట ఎరను తింటుండం చూశాడు. ఒడుపుగా దాన్ని పట్టేసి ముక్కున ఉన్న ఎరను లాక్కున్నాడు. కాస్తంత ఆలోచిస్తే దాని నోటి దగ్గర కూడు తాను బలవంతంగా తీసేసికొన్నట్లు అనిపించింది.



తన దగ్గరున్న విస్కీని కాస్తంత దానికి పట్టించాడు. దాంతో తన గిల్టీ ఫీలింగ్ తొలగిపోగా తాపీగా చేపలు పట్టేందుకు ఉపక్రమించాడు.



కాసేపాగాక ఎవరో వెనక పొడుస్తున్నట్లు అనిపించింది. వెనక్కి చూస్తే అదే పిట్ట....

ముక్కున మరో మూడు ఎరలతో!!!!

ఉచితం

"డాక్టర్ గారూ... నెను చాలా పేద వాడినండీ.... మీరడిగినంత ఫీజు ఇచ్చుకోలేను. ఎట్టాగైనా నాకు వైద్యం చేయండి బాబూ... కానీ జీవితాంతం నేను పైసా పుచ్చుకోకుండా మీ కుటుంబం అంతటికీ పని చేసి పెడతాను" వినయంగా అన్నాడా వ్యక్తి.



"సరే... ఇంతకూ నువ్వేం పని చేస్తుంటావు?" అడిగాడు డాక్టర్.



"కాటికాపరినండీ... శవాలు తగలబెడుతుంటాను" అన్నాడతను.

సినిమా టైటిళ్ళు

వెంకట్రావ్ సాఫ్ట్ వేర్ నిపుణుదు. ఆయన రిజిష్టర్ చేయించిన సినిమా టాటిల్స్ ఇవీ..

• శంకరదాదా M.C.A
• చాట్టింగ్ చేద్దాం రా
• ప్రోగామర్ నెం. 1
• వైరస్ స్టోరీ
• ఎవడి సిస్టమ్ వాడిదే
• సంపూర్ణ "జావా"యణం
• హ్యాకర్లకు మునగాడు
• సాఫ్ట్ వేర్ చిన్నోడు
• హ్యాకిరి
• 80 జీబీ.... డాట్‍కాం కాలనీ
• ఆపరేషన బిల్ గేట్స్
• సీ ప్రోగ్రాం రహస్యాలు
• మెమరీలో ఆమె జ్ఞాపకాలు
• పాస్‍వార్డ్ లేని చిన్నది

ప్రేమ

"నాకు పదిమంది పిల్లలు పుట్టిన తరువాత తెలిసింది మాఆయనకు నా మీద ప్రేమ అనేది బొత్తిగా లేదని" అంది కమల



"ఇంకా నయం ప్రేమ ఉంటే ఇంకా ఎంత సంతానభాగ్యం కలిగేదో" అంది రాగిణి.

Dustbin

నలుగు ఆడపిల్లలున్న కుటుంబరావు పండక్కి ఇంటికి సున్నం వేయించాలనుకున్నాడు. సామాను బయటకు పెడుతుంటే సోఫా కుషన కింద ఈ వస్తువులు కనబడ్డాయి.

• మూడు చిన్న దువ్వెనలు


• ముప్పై నాలుగు గుండు పిన్నులు


• ఐదు సూదులు


• రెండి చీర పిన్నులు


• ఇరవై మూడు హెయిర్ పిన్నులు


• అప్పడాల ముక్కలు


• నాలుగు తలనొప్పి మాత్రలు


• ఇరవై టూత్‍పిక్స్


• పదమూడు హుక్కులు


• తొమ్మిది గుండీలు


• బొట్టు బిళ్ళల ప్యాకెట్ (సగం వాడింది)

చండశాసనుడు

"నేను చండశాసనుణ్ణి, ఏ చిన్న పొరబాటునూ సహించలేను. నిన్న నా భార్య కాఫీలో పంచదార తక్కువేసింది. వెంటనే దవడలు వాయించాను" అన్నాడు చిదంబరం.



"నువ్వు చాలా అదృష్టవంతుడివి గురూ. నీకు చాలా మంచి కలలు వస్తుంటాయి" తలమీద బొప్పిని తడుముకుంటూ అన్నాడు సారధి.

గుడిలో

"నువ్వు ప్రతి అమ్మాయినీ ఏ పార్కుకో, బీచికో తీసుకెళ్ళకుండా గుడిలోకి తీసుకెళ్ళి 'I Love You' అని చెబుతావెందుకు?" సందేహంగా అడిగాడు శేఖర్.

"గుడిలో అయితే చెప్పులేసుకోవడానికి వీలుకాదు కదా" చెప్పాడు రాజు

లింగం మావ ప్రమాణం

ఓ కేసుకు సంబంధించి లింగం మావ కోర్టులో సాక్ష్యం ఇవ్వాల్సి వచ్చింది. ఆయనతో గుమాస్తా ప్రమాణం చేయిస్తున్నాడు.

"దేవుడి మీద ప్రమాణం చేసి..." చెప్పాడు గుమాస్తా

"దేవుడి మీద ప్రమాణం చేసి..." చెప్పాడు లింగం మావ



"అంతా నిజమే చెబుతాను"

"అంతా నిజమే చెబుతాను"



"నేను చెప్పినట్టే అను"

"నేను చెప్పినట్టే అను"



"అది కాదు.. నేను చెప్పినట్టు చెప్పు"

"ఏం చెప్పారు మీరు"



"అంతా నిజమే చెబుతాను"

"నిజమే చెబుతున్నాను కదా!"



"ఏమీ మాట్లాడకు... అంతా నిజమే చెబుతాను"

"సరే.."



"సరే కాదు, నేను చెప్పింది అను"

"మీరు నన్ను confuse చేస్తున్నారు"



"నేను అన్నట్టు అనవయ్యా స్వామీ"

........

సెలవు

"ఈరోజు స్కూలుకు సైకిల్ మీద వస్తుంటే లారీ గుద్దిందిరా. చచ్చేవాడిని. క్షణంలో ప్రాణగండం తప్పింది" పిల్లలతో చెప్పాడు టీచర్.



"అయ్యయ్యో... ఎంత పని జరిగింది సార్.... మాకు సెలవు యోగం క్షణంలో తప్పింది" విచారంగా అన్నారు పిల్లలు

వెర్రి నాయన

"అమ్మానాన్న ఆటాదుకుందామా?" పిలిచింది బుజ్జి.

"అంటే ఏమి చెయ్యాలి?" అడిగాడు చంటి.

"నేను సైగ చేస్తాను, నా మనసులో ఏముందో నువ్వు చెప్పాలి"

"నీ మనసులో ఏముందో నాకెలా తెలుస్తుంది?"

"భలే, నాన్నా పాత్రకు నువ్వు సరిగ్గా సరిపోతావు".

నిద్ర

"ఏమిటయ్యా సాయీ, ఆఫీసుకు ఇంత లేటుగా వచ్చావు?" కోపంగా అడిగాడు ఆఫీసర్.

"నిద్ర లేవటం ఆలస్యమైంది సార్" చేతులు నలుపుకుంటూ అన్నాడు సాయి.

"వాట్! ఇంటి దగ్గర కూడా నిద్రపోతున్నావా?" ఆశ్చర్యంగా అన్నాడు ఆఫీసర్.

నీకే సమస్యా?

డాక్టర్ దగ్గరికి ఓ తాగుబోతు వెళ్ళాడు. "డాక్టర్... నాకు నెల్రోజుల నుంచీ నలతగా ఉంటోంది"
"అలాగా?.. కానీ అనారోగ్య లక్షణాలేమీ కనిపించడంలేదే, బహుశా ఎక్కువగా తాగడం వల్ల కావొచ్చు"
"అయితే మీరు కూడా తాగే ఉన్నారా? మత్తు దిగాక వస్తాలే".

వేలం

బస్సు వెళ్తోంది. హఠాత్తుగా కనకరావు కేకపెట్టాడు.

"బాబూ.. నా పర్సు పోయింది. దాన్లో పదివేల రూపాయలున్నాయి. నా పర్సు నాకిస్తే వారికి వంద రూపాయలిస్తాను" ఏడుస్తూ అన్నాడు.

"నాకిస్తే ఐదొందలిస్తాను" మరో వ్యక్తి అరిచాడు.

"నాకిస్తే వెయ్యి"

"నాకిస్తే రెండు వేలు..."

"నాకిస్తే నాలుగు వేలు..."



"అసలెవ్వరికీ ఇవ్వకుంటే మొత్తం నావేగా" అన్నాడొక ప్రయాణీకుడు నాలుక కరుచుకుంటూ.

డాక్టర్ చతురుడు

చెకప్ కోసం పిల్లలను డాక్టర్ దగ్గరకు తీసుకెళ్ళారు దంపతులు. భర్త ఒడిలో పిల్లాడున్నాడు, భార్య ఒడిలో పాప్.
"బాబుది మీ పోలికే" నాడి చూస్తూ అన్నాడు డాక్టర్. నవ్వి ఊరుకున్నడు భర్త.
"మీ పాప చాలా ముద్దుగా ఉంది" చెప్పాడు డాక్టర్. నవ్వి ఊరుకుంది భార్య.
"వచ్చిన ప్రతివాళ్ళ్తో ఇలా ముద్దుగా ఉన్నారనే చెబుతారనుకుంటా" అన్నాడు భర్త.
"లేదు. నిజంగా నాకు నచ్చిఏనే చెబుతాను"
"నచ్చకపోతే?"
"మీ పోలికే అంటాను"

అందం

"ఏంటీ వెధవ పని, అడుక్కునే వాడికెవరైనా రూపాయో, రెండో వేస్తారు. నువ్వు పది రూపాయలు వేశావేంటి?" కోపంగా అన్నడు భర్త.





"నువ్వు అచ్చం రంభలా ఉన్నావు అన్నాడు వాడు. పాతికేళ్ళనుంచి కాపురం చేస్తున్నా ఎనాడైనా ఈ విషయం కనిపెట్టారా మీరు? ఒక్కసారి చూడగానే గ్రహించాడువాడు" అన్నిది కామేశ్వరి.

పోయినోళ్ళు

"మీలో ప్రతి ఒక్కరూ ఒక్కో గాంధీ... ఒక్కో నెహ్రూ... ఒకో ఝాన్సీ లక్ష్మీబాయి కావాలి" ఆవేశంగా పాఠం చెబుతున్నాడు మాస్టారు.



"అంటే మేమందరం చావాలనా మీ ఉద్దేశ్యం?" లేచి కోపంగా అడిగాడో విద్యార్ధి.

మానసిక వేదన

"మానసిక వేదన తగ్గడానికేమైనా tablets ఉన్నాయా uncle" shop అతడిని అడిగాడో కుర్రాడు.

"ఇవిగో బాబూ.. ఈ బిళ్ళలు రెండు వేసుకుంటే ఎలాంటి మానసిక వేదనైనా చిటికలో మయమౌతుంది" బిళ్ళలిస్తూ అన్నాడు షాపతను.

"Thanks uncle" వెళ్తూ అన్నాడు కుర్రాడు.

"ఇంతకూ ఎవరికో చెప్పలేదు?" అన్నాడు షాపతను.



"మా నాన్నకే. ఇవాళ నా progress report చూపించాలి, వస్తా" వెళ్ళాడు కుర్రాడు.

"పెద్ద" Family

"మాది చాలా పెద్ద Family అంటే నమ్మి పెళ్ళిచేసుకున్న తరువాత తెలిసింది మోసపోయామని" విచారంగా అన్నాడు ముత్యాలరావు.



"ఏమైంది వాళ్ళు పేదవారా?" అడిగాడు మణి.



"అంతేకాదు, ఆమెకు ఆరుగురు అన్నలు, ఏడుగురు చెల్లెళ్ళు, అమ్మమ్మ తాతయ్య, బామ్మ అట అందరూ ఒకే Familyలో ఉంటారట" భోరుమన్న ముత్యాలరావు.

ఏడుపు

"ఏమండీ.... నేను చచ్చిపోతే ఏడుస్తారా?" గారంగా అడిగింది భార్య.
"హు... ఇప్పుడు నవ్వుతున్నాను గనుకనా సరోజా..." అన్నాడు భర్త.

అలవాట్లో పొరపాటు

"ఏవండీ... మీ హోటల్లో మంచి గదులు ఉన్నాయా?"
"ఉన్నాయండీ"

"మంచి టిఫిన్, కాఫీ..."
"supply చేస్తాం సార్"

"భోజనం అదీ...."
"supply చేస్తాం సార్"

"కావాలంటే మందూ..."
"supply చేస్తాం సార్"

"వెరీ గుడ్... అయితే ఒక రూమివ్వండి."
రూమ్‍లో దోమలున్నాయా?
"లేవు సార్.... supply చేస్తాం సార్"

తొక్క

"ఎంతోయ్ ఒక్కో అరటిపండు?" అడిగాడు శివకోటి పండ్లు అమ్మేకుర్రాడిని.
"ఒక్కోటి రూపాయి సార్" చెప్పాడతను.
"ముప్పావలాకిస్తావా?"
"ముప్పావలాకు తొక్కవస్తుంది."
"సరే.... అయితే ఈ పావలా తీసుకుని తొక్క నువ్వుంచుకుని పండు నాకివ్వు" అన్నాడు శివకోటి.

వ్యాపారం

"ఏంటి వదినా... ఈ మధ్య నీవు ఇంట్లోనే బోరింగ్ పంపు వేయించుకున్నావటగా?" అడిగింది కాంతం.

"అవునే కాంతం. పాల వ్యాపారం మొదలు పెట్టాలనుకుంటున్నాం" చెప్పింది కనకం.